[Wrong answer]but I…

老實說,我看到了。

那些可能的字句我每一的都看到了。

而且我根本不可能生氣。

我想我恨透了自己比較多吧……

說巧不巧

偏偏我就是在妳打好了三篇文章的時侯,期中考之前,無聊便順著妳msn上的網路連結到了妳的網誌上去。

手機後六碼,一般人大概都是打上妳的手機後六碼吧?

哈哈,我也不例外,不過錯了。

嗯?那是誰的手機後六碼?我當時想

有的時候我實在是對自己的第六感準確的令人害怕。

我只想了兩三秒,就輸入了自己的後六碼──進了。

我愣了好大一下,真的!是好大好大一下!

那時候看完三篇之後,本來想說要馬上留言回應的,但是那時候就快要期中考了,想說些什麼,又覺得到時候一定又會說得越來越長,又或者在那個時機點,實在是不適合談到感情的事情。妳要考試,我也要。除了考試之外,我還有工作要做,不管是幹什麼,最好是找個比較空閒的時候來說。

我那時候是這樣想的──老實說,那時候真不應該丟給妳:答錯了。

這三個字,一拖就是掰了2008年

本來是一放寒假就要回的,但是我每天跑去畫畫,弄得自己也忘了有些事還沒有對妳說清楚,真是抱歉。

我看完之後真的覺得我自己很犯賤

就要期中考了,我卻捧著自己的心在電腦面前發呆

是不是要一直不斷的傷害那些我所愛的或愛我的人,才會對這世界多一分確立自己有愛過或被愛過呢?

我知道,我當然知道妳也許還……也許還……

但是我並沒有討厭妳走過來,對妳的一些動作反感。

事情發展到這樣當然不可能像跨過一條線般容易,第二天還能當作什麼事也沒發生的笑著聊著。妳我都需要一些時間。

不過後來我發現,有的時候我釋出了善意了,妳卻反而眼神游移,或似乎沒聽到我在對妳說話?國彥要去當兵前的吃飯也是,打保齡球的時候也是,去豐管碰到的時候也是,難道全都是我的問題嗎?當妳來敲我msn的時候,我有對妳冷眼相待,或是完全不理妳嗎?

好吧,我覺得談這些一點意義都沒有。因為對現在來說已經過去了。

請別說那會帶來困擾,那些餅乾,那些卡片,那塊蛋糕。

妳很有勇氣,那有些時候是我做不到的。

我沒有說因為覺得妳喜歡我我就要討厭妳,那我有多少人要討厭阿!(不,請讓我在這邊自我幻想一下)只是事情在後來走到那種情況的時候,我想我們都要分開一下好好思索比較好……就像是我跟秋香吧……總是要隔個好個時間的沉默以後,我(或我們兩)才能將一些想法釐清,以及找到當面對對方的時候,該用什麼樣的表情什麼樣的心情說話。

總不能我來到了嘉義,她都介紹她男朋友給我跟柏哲認識的時候,我還擺出一副大受刺激的表情吧?那樣的場面會多麼難堪……

請別陷入自己的假想情境裡了,我沒有討厭妳。

我也不認為有"永遠"這種事情,除非是生與死的分別吧。

無論如何,希望妳我都能夠跌了倒在爬起來。有的時候回頭看,並沒有當時所想的那麼困難,且有更多新的方向還能找到而前進著,妳選擇妳所選擇的,而我選擇我所選擇的,兩者沒有絕對,也並非互相牴觸。

而且在往後的日子裡誰也沒法保證說會怎麼樣就怎麼樣,也不見得現在如何了,往後就會怎麼樣。怎麼?難道現在就看得出來國彥會和薇詒結婚嗎?(阿我說出來了!!瞧妳那天還翻冊子找日期,哈哈)很難說對吧?妳看我還頗賤的,這篇鎖起來了只有妳看得到XD

那麼妳跟我會就這樣打死都不說話嗎?也很難說對吧?

請不要在憂鬱的躲在角落,或是猜想我的什麼了。如果妳只會躲在背後發抖,那我也很難像變魔術的大叔拿出氣球或是帽子變出什麼來放鬆妳的戒心。

我是真的不想傷害妳什麼,但也許過程中真的出現了些什麼,也許我真的做錯了很多,真是抱歉。

希望妳看了這篇之後會好過一些。

……還有!我那天真的不是閒妳騎得太慢而故意丟下妳的!我是真的在後面一直睡,一直睡到騎歪了,所以才想說不能再這樣下去,才跟妳說我先騎回去的,拜託,我哪知道妳月經來身體不舒服,害我被雅云念了= =

那,有所抱怨請以下留言,或是……妳知道的,聯絡我的方式有千百萬種,妳再也不用在夜裡掙扎或忍住衝動了。

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[Wrong answer]but I… 有 “ 3 則迴響 ”

  1. 「可能..從你說完的那一刻起,我們的世界就不會再有任何交集了。」當我決定要等待你說完"答錯了"之後的話開始,我的心裡就一直都做好了這樣的準備。準備好走得很遠,以視線內再也沒有你為目標。

    其實,這樣的準備你不會知道是從什麼時候就已經開始。你不會知道這樣的想法已經在我的心裡亂衝亂撞多少次。
    最後的一次,是從去年的五六月開始的。我們的距離越來越遠,但是我一點也不知道拉開距離的是什麼。是什麼讓你對我的訊息開始冷淡?是什麼使你只有在我主動對你說話的時候禮貌性的回應?是什麼造成你的視線漸漸跳開有我的方向?
    暑訓的那幾天之後,我就更是再也不想靠近你了。
    曾經會跟我分享許多事的你,現在是繞過我走向我身後的人打招呼說話。

    我累了,也不想猜測答案是什麼了。被你當成透明人,和自己主動把你當成透明人,哪一個的傷害比較小?
    “隔一段時間讓彼此找到面對對方時該用什麼樣的表情與語言"…這句話也在多久以前就說過了。又什麼時候找到過了?

    真的還找的到嗎?真的還可能說話嗎?
    我真的不知道應該怎麼重新對這些抱有期待。

    那三篇文章,是從五六月的我一直沉澱到十一月,我決定把所有想說的通通都說完。也不知道應該祈禱你看到呢?還是祈禱就這樣讓那些文字都被埋藏好?
    可是我已經打定主意就那樣下去了。從校友團暑訓我決定不再靠近有你的世界開始一直到那時候,已經經過了夏天秋天到了冬天,我們沒有任何的交集。只要我不去對你說話,你也就永遠都不會來跟我說什麼。好吧,那就這樣慢慢的移動,直到永遠看不到彼此為止。我是這樣想的。
    然而你看到了,還往我這裡投了一顆讓我不知所措的石頭。而該死的是沒多久之後柏哲就找大家吃飯,更該死的是我卻先答應了才發現你也會去。
    對,你看完那些文章之後很顯然的在吃飯時讓我感受到你的善意。但是我應該怎麼回應?
    我一點也不知道這一秒你又在想些什麼。我不知道下一次當你又跳過我的方向時是不是我又要再掙扎難受五六個月然後打一篇文章?

    週而復始一次一次的重複這些情節,我總是想著你會不會有天累了再也不想回應我了,卻忘了去想自己又剩下多少勇氣,自己又有多累了。

  2. 我也不喜歡重複這樣的循環,累了就休息吧

    也許是真的再也回不去了吧,那些時候,那些對話。
    不過我還是一樣,有話就直說,所以才會說出"答錯了"那句話

    恩…即使我在往某個方向跑,但是並不代表視野裡就再也不會出現誰,不過如果想要的話,也是可以如此的不是嗎?

    祝妳找到新的方向前進

  3. 我可不可以知道…你對我的感覺是什麼?
    如果不去管能不能回應我的感情,不去管你的重心放在哪裡,
    不去管你心中是否有別的感情…
    你對於這份感情,會怎麼看待呢?

    我在你的心中,除了勇敢以外,還有什麼形容詞嗎?

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